Bypass gástrico

Yo no nací gorda, así me hice a consecuencia de mucho chocolate, helado y galletitas dulces. De chica no me gustaba comer nada más que cosas dulces, siempre amé el chocolate y todo lo que engordara, papas, chatarra, pancitos; y mi familia, que no quería complicarse la vida, no supo reeducar mi paladar. Empecé a engordar de manera notable como a los 6. A partir de allí coseché muchos sobrenombres y empecé a sentir el yugo del cruel potencial que todos los chicos poseen. Y aunque desde el kinder ya lo notaba un poco, en la escuela primaria fue que empecé a ser consciente de que mi cuerpo no era agradable a los ojos de los demás y lo procesé de la peor manera posible: mis compañeras delante mío, como si yo no estuviera, decían: "no hay que juntarnos con la gorda", los varones me decían gorda como si fuera mi nombre de pila "ahí va la gorda""gorda me prestas?" y el chico que me gustaba me decía "ballenato" o "vaca". En mi casa mi madre que era obsesiva con el tema, empezó usando a mi tía para que tratara de ponerme límites y hacerme bajar de peso. Mi tía que pesaba unos 48 kilos y comía lo que se le antojaba. No tenía ni idea lo que es la mentalidad gorda. Tan es así que a mis 9 años cansada de fracasar me llevó a un "dietólogo homeopático infantil"; imaginas? Pero como ya te dije, mi tía no entendió nunca la mentalidad gorda porque ella es flaca, mi madre jamás lo entendió tampoco a pesar que tenía unos kilos de más; en su juventud no fue gorda y no es del tipo de persona que le importe. Metían el pan dentro de una recámara con llave, me escondían los dulces, bueno, simplemente se limitaron a esconder las cosas y a poner en la puerta de la alacena llave para que yo supiera qué es lo que no podía comer, pero yo la usaba con el fin opuesto y sabía que había dentro para cerciorarme de comer lo que allí figurara, cuando dejaban la puerta abierta me atracaba... tan pequeña y me atracaba...Obviamente la dieta no funcionó. Hoy todavía me pregunto por qué no me atuve a la dieta y me volví flaca; quizás allí todavía estaba a tiempo de dejar de ser gorda para siempre. ¿¿¡¡Por qué me aferré en lograr que me quieran así??¡¡ ¿¿¿por qué no dejé los postres y listo, no??? Quien sabe... Muchas respuestas pueden desligarme de la responsabilidad ya que a esa edad se supone que los padres deben hacerse cargo de una situación así, deben poner límites, educar el apetito, modificar malos hábitos. Lo concreto es que mi mamá y mi tía no lo lograron, quizás les gané un pleito terriblemente peleado, quizás nunca hubo batalla ni intentos concretos. Podríamos encontrar muchas razones para desresponsabilizar a mi familia también. De todos modos achacar culpas o responsabilidades no cambiará los hechos. El hecho es que a partir de ese momento y por el resto de mi vida fui y oy Gorda. No importa cuánto pese o cómo luzca siempre fui y seré Gorda. Ser gorda es mucho más que tener sobrepeso, es una persona dentro de sí misma, yo dejé de ser quien era para ser gorda. Traté de ser diferente y sobresaliente de mil formas y dejé de lado quien podría haber sido porque yo era Gorda….. ...Convertirme en GORDA significó un cambio rotundo en mi vida. Hasta ese día yo era una persona que creía ser importante (en su pequeño mundo, claro), que se sentía querida, respetada y valorada y a partir del día en que me volví Gorda todas esas sensaciones desaparecieron.... por que gorda…. Gorda es una persona desvalorizada, insegura, temerosa de la opinión de los demás, vacía de amor propio, llena de vergüenza y de angustia. Gorda es el intento desesperado de que me quisieran. Gorda es una persona abocada a las necesidades de los demás, alerta a cualquier pedido por más sutil que sea del otro. Gorda es un incesante esfuerzo por agradar, por sorprender, por decir algo lo suficientemente interesante como para compensar la horrible imagen que la precede, su espantosa carta de presentación. Gorda es la lucha entre el cuerpo y la mente, la división, el enfrentamiento, la declaración de guerra de un ente indivisible para con una parte de sí. Gorda es el resultado de pensar q si soy un 30% más inteligente quizás compense el 20% de sobrepeso. Gorda es el resultado de comprobar que no alcanza con ser más inteligente y creer q tal vez si soy más buena, o más generosa, o más empática, o... Y probar infinitas sobre compensaciones llegando siempre a la misma conclusión: por mucho que intente ser más buena, inteligente, empática, o lo q sea, nunca es suficiente para dejar de ser Gorda. No importa que no coma, no importa cuánto baje o si los demás me ven "bien" o "delgada" es un fracaso diario, y ese fracaso, ese ser inseguro, herido, ese despojo de amor propio... eso es Gorda. Gorda es alguien que llora cada noche y cree que sufre un castigo que no entiende y que ruega a Dios o quién sea amanecer flaca... porque ser Gorda es una tortura. Amanecer cada día para a diario sobrevivir una guerra insostenible en la que una parte de sí misma está amotinada es una pesadilla, Lo peor es q ni siquiera se sabe cuál parte es la amotinada. No se sabe si ese cuerpo se amotinó bajo el lema de "tengo tantos kilos de más y así me quedo y no es justo que no ser normal por eso". O si es la mente q dijo "yo a ese cuerpo lo abandono y hago mi vida aparte, porque si soy más buena y más inteligente a mí si van a quererme" Como si eso fuera posible... dividir las dos caras de una misma moneda... Gorda es ese intento de traición y abandono a sí misma, Gorda es ese intento de desconexión. Gorda fue, es y será sin importar cuánto marque la báscula mi propio y más cruel verdugo. Por eso deseo operarme para demostrar al mundo de lo que soy capaz.

Siempre he luchado con mi peso, he tratado muchas veces de seguir diferentes tipos de dietas, sin tener resultados siempre bajo y me estanco no puedo seguir bajando de peso y eso me trae mucha ansiedad, tengo una hija que es la luz de mi vida, quiero estar sana por ella y por mi, quiero poder tener mi autoestima alta y no sentirme tan mal conmigo misma, no puedo mirarme ni al espejo me da vergüenza me da miedo, no puedo sacarme fotos solo quiero sanar de este trauma para que a mis 24 años pueda empezar a ver y disfrutar la vida de otra forma, me gustaría que me ayudaran quisiera poder cumplir un sueño y sacarme todos los fantasmas del pasado, espero poder ganar para tener una ayuda y poder por fin operarme y sentirme mejor conmigo misma y con la vida...