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Hola hermosas!! primero que todo les pido disculpas por no haber aparecido en tanto tiempo pero para ser honesta, el proceso de recuperación ha sido tedioso, doloroso y consume mucho tiempo. Desde que volví al trabajo, el tiempo se me ha hecho ínfimo por lo que no he podido actualizar y comentarles pero ahora tengo unos minutitos.
Como les decía, el proceso es lento con hartas molestias y dolores, estoy todavía con kinesióloga para los masajes y creo que me ha ayudado ya que me veo un poco más deshinchada. El uso de la faja en los últimos días ha sido torturante ya que cómo hay que ir entrándole cada una semana, se me está deformando y me está empezando a tironear así que estoy evaluando comprarme una nueva faja para seguir bien con la compresión que es muuuy importante. Hay que apretarse harto chicas para que la piel se pegue al músculo y también para evitar la formación de edemas.
La cicatrización va bien, los pechos me ha costado un poco más pero supongo que también es normal, los pezones me quedaron feos, como alargados, así como tristes jajajaja pero no importa, no voy a trabajar de desnudista ni mucho menos. La incisión de la abdominoplastía está super bien y esta semana empiezo a usar ya aceite de emú para mejorar la apariencia de las heridas.
De lo que estoy triste, es de mi colita.... yo me puse grasita en los glúteos y se me ha desaparecido extremadamente rápido. En un principio se apreciaba una cierta redondez en la cola la cual al día de hoy, casi no existe... me duró casi nada... aún me queda lógicamente, pero me veo casi igual deplanita que antes.
En todo caso, sigo opinando que todo vale la pena, los dolores, la plata, las molestias, las incomodidades, toooodo vale la pena... ya no tengo ese horroroso abdomen colgando y eso me hace sentir muy feliz.
Les dejo unas fotitos tomadas ayer, con un mes de operada (bueno, mañana cumplo el mes). Ahhhh... y también tengo una guatita justo por sobre la incisión que creo que es líquido retenido, ojalá se me vaya luego :D
El sábado me realicé la cirugía que tanto había esperado y debo decir que no todo resultó como quería.
Por un problema de anemia aguda tuvieron que hacerme 3 transfusiones de sangre lo que me costó $560.000 fuera del presupuesto, obviamente es por mi salud así que no hay de otra, además estoy con muchos remedios para sentirme mejor.
Respecto a las incisiones y todo eso, estoy molida, apaleada, como membrillo colegial, me duele todo realmente es bien torturante esto, y sumado a que no estoy bien por la anemia lo hace todo peor.
En sí, creo que se cumplieron algunos objetivos, la pexia quedó bonita, la lipoescultura no tanto ya que no estoy más acinturada ni mucho menos, sé que debo esperar un tiempo para ver, pero debiera notarse de igual manera. La abdominoplastía es una cicatriz gigante y estoy con el drenaje que es super incómodo.
Estoy escribiendo lo preciso pero en tanto me sienta mejor les voy a contar todos los detalles, sobretodo, los que tienen que ver con desilusión, pena, mal servicio etc, que no es menor para que aprendan de la experiencia.
Ya mis nenas, aquí les dejo una foto de la incisión de la abdo para que sepan de lo que estoy hablando y si están dispuesta a hacérnasela, ojo, no es una foto bonita, pero es la realidad.
Bueno, después de recopilar datos, pedir y recibir diferentes presupuestos e informarme, he tomado la decisión y me operaré a través de Clínica Disol ¿el motivo? básicamente la excelente atención, preocupación y disposición.
Desde el primer día que empecé a buscar información, Myriam de Clínica Disol me envió los datos de forma más personalizada, a pesear de decirle que obviamente seguiría buscando y consultando con otros profesionales, ella siempre estuvo presente. Me mandaba un whatsapp, me aclaraba alguna duda, me saludaba para saber cómo estaba pero todo sin invadirme, de forma delicada y amistosa.
Mi internción casi desde un inicio era operarme con el Dr. Valencia y realicé consultas directamente a su clínica y a través de Disol, que también opera con él. La buena información, el trato cordial, la paciencia para responder mil veces las dudas, el paquete de cirugía conveniente y muchos otros aspectos más, hicieron que me quedara con Disol.
La calidad del cirujano está comprobada, pero así también es importante el resto de los servicios que uno está contratando y para mi es fundamental una buena atención, que me respondan cuando pregunto algo y no me dejen hablando sola como me pasó con otras asistentes y clínicas.
Hasta aquí, mi cirugía será el sábado 05 de agosto, en el primer bloque de cirugía que sería a eso de las 09:00 horas.
Realicé ya el abono para reserva de pabellón y compra de insumos así que estoy embarcada ya :)
Me muero de nervios pero sé que todo andará fantástico.
Nunca en la vida he sabido lo que es poder colocarse un pantalón y una polera cortita, jamás he podido disfrutar del verano como cualquier niña, adolescente y mujer quisiera hacerlo, nunca he podido vestirme y caminar sin antes haber realizado todo un estudio de ingeniería en cuanto a largo y ancho de las prendas, colores y capas a utilizar para poder disimular lo que tanto detesto y tantas penas e incomodidades ha traído a mi vida... mi abdomen abultado.
Soy una mujer de buena estatura, de rostro ovalado, cuello largo y estilizado, brazos y piernas largas, busto voluminoso pero... siempre con un gran abdomen abultado ¿saben? ni siquiera ha sido algo sólo de adulta, lo he tenido siempre desde niña incluso, desde pequeñita. Cuando me llevaban a comprar ropa, de chica, era una tortura ya que antes no existían tantas cadenas de retail ni tantas opciones de boutiques, era lo que había y era desastroso, jamás encontraban ropa para mi edad y que me quedara ya que era panzona. Al no tener tantos recursos tampoco, muchos parientes me heredaban lo que las primas ya no podían usar, algo que jamás me incomodó ni a mi ni a mi santa abuelita que me crió... ella, con su paciencia de oro arreglaba toda la ropa (nueva o usada) para añadirle piezas y centímetros extras a la cintura de los vestidos y los pantalones para que luciera lo más hermosa posible, y así era ya que en esos entonces mi problema era sólo ser guatoncita.
Los años pasaron y la panza ahí seguía, de adolescente sufrí más que la ñoña ya que tuve la desdicha de que mis mejores amigas, las yuntas, con las que te dan permiso para ir a todos lados y que no puedes vivir sin ella, eran señoritas hermosas, delgaditas, con cinturitas de avispa, de narices respingaditas, de apellido extranjero, de altura como la mía pero "ricas" ¡¡Ayyy por Dios!! a los 12 años decidí dejar de ponerme traje de baño y de meterme al agua (algo que adoraba) por plancha, porque mis amigas eran tan lindas en sus bikinis que más vergüenza me daba mi cuerpo... y así siguió mi vida, siempre me sentí apartada. Todos los chicos se fijaban en mis amigas, yo me encantaba con algún amigo o nuevo conocido, pero él o ellos siempre fijaban sus ojos en ellas... vaya vida.
Con el tiempo subí más de peso y lógicamente más me costaba encontrar ropa y más apenada y avergonzada me sentía de mi misma. Ir a vitrinear para mi era terminar enojada, desquitándome con quien me acompañara o con alguien en mi casa, incluso terminaba con llanto. Pero ojo, a pesar de todo esto, tengo una estructura corporal atractiva lo que debo decir, también me ha ayudado a no sentirme peor aún.
M gusta comer no lo niego, es como el gran placer de mi vida y supongo que se desarrolló por todas las carencias y complejos que ya les he contado, lamentablemente esto me llevó a subir mucho de peso en algún minuto terminando por desarrollar una diabetes tipo 2 bastante agresiva. En ese momento tomé la decisión de hacerme una cirugía barátrica, escogí la manga gástrica porque era menos dañina (en cuanto a absorción de nutrientes y esas cosas) que un by-pass... bien, se cumplen 8 años que me la hice, entré al pabellón pesando 105 kgs y definitivamente hasta este minuto, ha sido la mejor decisión. Bajé hasta bordear los 70 kgs. y nunca me sentí más mina, más regia, más atractiva que en ese minuto ya que seguía teniendo mi guata abultada, pero hacía tantos años que no me veía delgada que lo disfruté muchísimo.
Pero como saben, siempre se recupera peso y ahora estoy por sobre los 80, con sobrepeso pero jamás volví a subir tanto ni tampoco nunca más volví a comer en las cantidades industriales que solía hacer. Las alzas y bajas de peso de toda mi vida han dejado estragos en mi cuerpo, lógico, tengo abdomen de delantal y abultado, tengo los pechos planos, a pesar de que son voluptuosos están totalmente caídos y grasita indeseable por todo el tronco.
Siempre he soñado con una operación que me ayude a eliminar mi panza, por años me he visto todos los programas de cirugías estéticas del cable y de la tv nacional, siempre soñando que soy yo la que está siendo operada y viendo cómo cambia su cuerpo y mejora su autoestima... peeerooo.... ahí entran los temores lógicos a cualquier cirugía, el tema plata y el pensar, bueno, mejor me espero a tener hijos cosa de arreglarme después así que siempre he mantenido este anhelo en stand-by.... en fin, hace unos años se me confirmó que sufro de menopausia precoz por lo tanto, soy infértil y tampoco puedo tener hijos pero esta es otra historia, para otro momento jejeje...
Ante todo lo anterior, me puse resolutiva y dije... ya está bueno, ¿cuántos años más tengo que seguir viviendo amargada por esta situación?, estoy justo en la mitad de mi vida y quiero que la segunda parte de mi viaje por este mundo sea más placentera, más amable conmigo misma, quiero ponerme ese pantalón y esa polera cortita que de jovencita no pude usar por plancha, quiero ir a la playa y ponerme un traje de baño de dos piezas y no sentirme la gorda más fea del universo, quiero reconciliarme con esa niñita de 12 años que se pribó de todo lo que resulta inherente o normal para el resto de las personas, sentirse a gusto con su propio cuerpo.
No tengo ahorros, no dispongo de la plata necesaria en mi bolsillo por lo que pediré un crédito bancario para realizármela así que en estos momentos estoy en el punto de decidirme por algún profesional, luego de haber aplicado el filtro de "precio/calidad". La decisión está tomada y llevaré a cabo esto sí o sí, me lo debo, se lo debo a esa niña, adolescente y mujer joven que han vivido amarradas por culpa de los complejos dentro de este mismo cuerpo... y después de esto, espero que al fin todas podamos volar en libertad.
Disculpen el tremendo escrito, sé que muchas no lo leerán pero si alguien lo hace, espero que sepa que no es la única que pasa por todas estas penurias y que aquí estoy para acompañarlas también.
Muchas gracias por leer.
P.D.: Publicaré después los presupuestos que tengo ;)
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